想分手又捨不得？搞懂該不該分手、避開分手後放不下的內耗坑

你是不是已經想了很久，卻每次話到嘴邊又吞回去？

或者你已經提過分手了，甚至已經分開了，但心裡那個結一直沒鬆開。

這篇文章我會先帶你看8種最常見的「想分手又捨不得」的情況，幫你找到自己屬於哪一種；然後談該不該分手該怎麼判斷，我會給你5個可以拿張紙就開始做的方法；最後聊一聊分手後放不下該怎麼真正走出來。

卡在分手這個位置很久，不代表你懦弱，也不代表你不夠愛。你只是遇到了一個兩邊都有道理的處境。

一、想分手又捨不得？先看看你正在經歷哪一種情況

有人是氣話說出口後悔，有人是明明很累卻走不掉，有人是被現實條件推著走。

下面這8種是我接觸下來最常見的。你可能只符合一種，也可能同時符合三四種。先找到最貼近自己的那一種，後面的判斷方法會一種一種對應回來。

1吵架時衝口而出想分手，冷靜後又捨不得

這種通常是某句話、某件小事在情緒上頭時被放大，一時說出「我們分手吧」，冷靜下來後馬上開始後悔、想解釋、想道歉。

常見的場景是：吵到一半對方轉身進房間，或直接關機不回訊息。你一個人在客廳坐到凌晨，愈想愈慌，一邊怪自己嘴太快，一邊又覺得他怎麼可以真的不理你。

這種情況，問題多半出在吵架當下的溝通方式，不是這段感情本身走到了盡頭。

但我們有一件事要提醒你：把「分手」當成吵架時的武器，用久了會失效。講第一次對方會怕，講第五次對方只會覺得「你又來了」。你真正想表達的是「我很痛」，那就直接講「我很痛」。

這三句的重點都一樣：把「我要走」換成「我很痛」。前者會讓對方防衛，後者纔有機會被聽見。

2感情變得平淡，沒有心動的感覺，但捨不得那份熟悉

在一起很久了，日子過得像家人多過情人。喫飯各自滑手機，假日各做各的，一個月裡面找不到一件是「特地為對方安排」的事。可是一想到要分開，又捨不得那份習慣的陪伴和默契。

先分清楚兩件事：「沒有心動」和「感情變質」不一樣。感情本來就會從熱戀走向平淡，這是正常的。重點是平淡之後，兩個人還有沒有在一起的意願、還願不願意花力氣。

具體的分辨方法：回想最近三個月，有沒有任何一件事，是對方主動為你做、而且不是例行公事的？

如果三個月一件都想不到，問題可能不是平淡，是兩個人都已經停止投入了。

但反過來也要問自己一次：這三個月，你為對方做過什麼？如果你也想不出來，那就不是「他變了」，是兩個人一起停下來了。這一點很多人不願意麪對，但它很重要——因為如果是兩個人一起停下來的，那還有救。

可以先試的動作，不用馬上決定分不分：連續兩週，每天花十分鐘只講「今天發生什麼」。不講家事、不講錢、不講對方哪裡不好。

兩週後看看感覺有沒有不一樣。有一點點變化，代表還有東西可以救；兩週下來完全沒感覺、甚至覺得這十分鐘很煎熬，那是很重要的訊息。

3身邊的人都不看好，自己卻遲遲放不下

媽媽每次提到他語氣就變，好朋友已經不太想聽你講他的事了。你心裡其實也有感覺，但就是很難做出決定。

這裡有一個關鍵的分辨法：朋友講的是「他做過的具體行為」，還是「他們不喜歡他這個人」？

前者要聽，後者可以放一邊。

如果三個以上互不相干的人，都指出同一個具體行為——例如每次都是你在配合、他一不高興就消失好幾天、約好的事他常常臨時取消——那個訊號值得你認真看。因為那些人沒有串通，卻看到同一件事。

還有一個很少人提醒的重點：當你開始不敢跟朋友講你們的事、開始報喜不報憂、開始在聚會裡避開這個話題——那通常不是朋友的問題。

那是你自己心裡已經有答案，只是還不想聽見。

旁人的意見可以參考，但決定權還是在你身上。只是有時候值得問自己一句：我捨不得的，是這個人，還是不想承認他們說的是對的？

4一想到要重新開始一個人的生活就覺得很焦慮

一想到週末沒人約、過節一個人、朋友都成雙成對，胃就開始悶。

在香港，常見的版本是身邊朋友陸續離開，可以約的人愈來愈少；在臺灣，常見的版本是一個人在外地工作，回到租屋處沒人說話。

捨不得的不一定是這個人本身，而是害怕孤單、害怕重新認識新的人、害怕以後不會再遇到更好的。

有一個測試可以直接做：想像一個畫面——他明天說「我們和好吧，一切照舊」，你第一個感覺是開心，還是鬆一口氣？

開心是想要他，鬆一口氣是想要不焦慮。

這兩種感覺在身體裡很像，但指向完全不同的答案。

還有一個迷思要破除：很多人以為「等我不怕一個人了，再來決定分不分」。

實際上，怕一個人這件事，是在真的過了一段一個人的日子之後才會變小，不是在關係裡想通的。你在關係裡再想一百次，那個怕都不會變小，因為它從來沒被驗證過。

5常常覺得心很累、不被珍惜或不被尊重，卻還是很難離開

你常常覺得自己的感受被忽略、被冷落，有時候連講話的方式都讓你不太舒服。但每次想放棄，對方一示好、一道歉，心又軟下來。於是反覆卡在同一個循環裡，長期下來是明顯的情緒消耗，愈來愈沒力氣想清楚自己到底要什麼。

有一個訊號要特別留意：如果你發現自己愈來愈常先檢討自己——他冷淡，你先想是不是我講錯話；他發脾氣，你先想是不是我太敏感——這種長期把責任攬在自己身上的狀態，會讓人慢慢失去判斷力。

這不是你不夠堅強，這是長期緊繃之後的正常反應。

如果你看到這段，胸口有一下緊——那個感覺是重要的訊息，不要急著否認它。

這種情況我不建議你一個人反覆糾結。先照顧好自己的情緒和安全感，會比「該不該分手」這個問題本身更重要。找一兩個信任的人聊聊，或者尋求專業的協助，都可以，不需要一個人硬撐。

也不用花力氣去證明自己受的委屈夠不夠大。你的感受不需要別人認證才成立。

6已經分手又復合好幾次，這次同樣猶豫不決

分分合合是一種循環。每次分開都覺得「這次是真的結束了」，卻因為想念、對方主動，或單純捨不得，過一陣子又復合。

先講一件會讓你鬆一口氣的事：分手後又復合，比例其實相當高。有針對年輕族羣的大型調查發現，將近一半的人在近期的感情裡經歷過至少一次「分開又和好」（相關研究可見 Relationship Churning 的大型追蹤調查）。所以這件事本身不代表你特別失敗、特別沒用。

但同一份研究也指出另一件事：長期處在這種反覆狀態的人，關係裡的爭執和言語上的衝突，比穩定在一起或已經穩定分開的人來得多。

每次復合時那種「這次真的不一樣」的感覺非常真實，但真實不等於準確。

判斷「這次是不是真的不一樣」，有一個很簡單的標準：上一次讓你們分開的那件具體的事，這一次有沒有具體的做法在處理它？

如果只有態度變好、只有承諾，沒有做法，那多半還是同一個循環。

一個實用的自我記錄法：拿紙寫下前幾次分手的日期和原因，各一行。寫到第三行以上，你自己就會看見那個重複的模式。

這比任何人勸你都有用，因為那是你自己的資料。

7因為現實條件被逼著做決定（移民、外派、進修、工作調動）

兩個人感情沒什麼大問題，但現實走到岔路口。一方要移民、要外派、要出國唸書、要調去別的城市，另一方走不了也不想走。誰都沒做錯，卻必須有人做決定。

在香港，這幾年很多人經歷的是身邊一對一對地離開，自己卻因為工作、因為家人走不了；在臺灣，比較常見的是一方要外派、要北上或南下，兩個人開始長期異地。

這一類最忌諱的是「先拖著，到時候再說」。拖到最後一刻才談，兩個人都會用最差的狀態，做最重要的決定。

建議提早、具體地談三件事：

• 1如果要異地，撐多久？誰在什麼時間點會過去？
• 2異地期間，聯絡的頻率怎麼安排？多久見一次面？
• 3如果到了那個時間點還是走不到一起，是誰先開口、怎麼結束？

第三題最難開口，但它最重要。因為沒有講好，最後就會變成兩個人互相等對方先說，然後在拖延裡面把感情耗完。

我發現：這類分開最容易留下遺憾，因為兩個人都覺得「不是不愛，是沒辦法」。但真正折磨人的，往往不是分開本身，而是「當初如果早點講清楚，是不是就不一樣」。

所以在這種情況裡，把話講清楚的價值，比多相處一個月更高。

另外提醒你：不要用「我為了你留下來」或「你為了我放棄」當成愛的證明。犧牲在當下很感人，但幾年之後那筆帳很容易被翻出來。真正該問的是——這個決定，是不是我自己也願意的？

8已經走到見家長、談婚論嫁，被時間表推著走

兩家人都認識了，長輩開始問時間，可能連日子都在看了。但你心裡有個聲音一直沒散，而且愈接近那個時間點，愈不敢講。

這種情況要先分清楚兩件事：你是對這段關係有疑慮，還是對「進入下一個階段」這件事本身緊張？

前者跟人有關，後者跟改變有關，處理方式完全不一樣。

判斷方法很簡單：如果換成一個你非常有把握的對象，你還會這麼緊張嗎？

• A會——那多半是對改變緊張，這很正常，多數人都會有。
• B不會——那你的疑慮是跟這個人有關的，那就要好好看一看。

這裡有一個很多人沒意識到的陷阱：卡在這個階段的人，常常把「已經投入的面子」也算進捨不得裡面——雙方家人都認識了、朋友都知道了、有些話已經放出去了。

但那些是「別人會怎麼看我」，不是「我會過得怎麼樣」。

做決定的時候，這兩件事必須分開放，不能堆在同一個天平上。

如果確定疑慮是跟這個人有關，那要在時間表繼續往前推之前講出來，而不是想著以後再說。

很多人以為講出來會毀掉一切。但我的經驗剛好相反：在這個階段願意把疑慮講出來的人，後面走得比較穩。真正危險的是把疑慮壓下去，然後帶著它進入下一個階段——那個結不會自己消失，只會變大。

二、為什麼會這麼難放手？7個心理原因

捨不得這件事，其實牽涉好幾層原因，有些跟愛有關，有些跟愛的關係沒你想的那麼大。

看懂這幾層，你會比較知道自己卡在哪一層。

1你捨不得的，可能是「已經付出的」，不是這個人本身

心理學家 Rusbult 提出的「投入模型」（Investment Model）指出，一個人會不會留在一段關係裡，除了滿意度之外，還有兩個獨立發生作用的因素：你投入了多少，以及你覺得外面有沒有更好的選擇。

意思是——就算滿意度不高，只要投入夠多，人還是很難走。

投入包括什麼？時間、共同朋友、共同回憶，還有生活習慣上的綁定：一起養的貓、已經很熟的雙方家人、每天固定的通勤路線、同一個朋友羣組。

這個理論常被簡化成「你就是不理性」，但一個更重要的區別：模型解釋的是「你為什麼會留下來」，不是「你留下來對不對」。

很多人把這兩件事搞混，於是產生一個錯誤的推論：「我這麼捨不得，代表這段感情一定值得。」

不是的。捨不得的強度，反映的常常是你投入的多寡，不是這段感情的品質。這兩個標準完全不能混為一談。

我自己在陪人梳理的時候，習慣再往下拆一層——捨不得其實有兩種：

回頭看的捨不得：捨不得已經發生的事。一起走過的那幾年、當初他怎麼照顧你、去過的地方、拍過的照片。

往前看的捨不得：捨不得還沒發生的事。說好要一起去的地方、想過的以後、還想跟他一起變成的樣子。

這個分法為什麼重要？因為回頭看的捨不得，靠時間會淡；往前看的捨不得，纔是這段關係還活著的訊號。

在一起愈久，捨不得會自動變強——因為「回頭看」的那一欄每天都在自己變長，不需要感情變好也會變長。

2忽冷忽熱的相處，比穩定的關係更讓人捨不得

長期研究「分分合合型關係」的學者 Dailey 發現，對關係狀態的不確定感，是造成一再復合的重要原因之一。

另外，Fisher 等人用大腦造影做的研究發現，剛被分手、還很愛對方的人，看到前任照片時，大腦裡跟「渴望、上癮」有關的區域會被活化，反應跟渴望容易上癮的東西時很相似。

把這兩個研究放在一起看，會看出一件事。

人對「一定會有回應」的事情，反而不會一直惦記；對「不知道會不會有回應」的事情，才會一直想、一直看手機。

所以當對方時好時壞，你腦袋裡花在他身上的時間，反而會比他一直對你好的時候更多。

這不是你愛得比較深，這是不確定造成的。

很多人把「我這麼放不下」直接解讀成「我一定很愛他」，但真正讓人放不下的，往往不是穩定的好，而是「不知道他會不會又對我好」。

有一個很好用的自我檢查：回想你最想他的那些時刻——是他對你很好的時候，還是他突然冷掉、你猜不透他在想什麼的時候？

如果大部分是後者，那你放不下的成分裡，「不確定」佔的比重可能比你以為的高很多。

這一點只是在講心理上的機制，不是要你替自己的關係貼標籤。每一段關係狀況都不一樣，你自己感覺得出來。

3有時候你捨不得的不是這個人，而是想要一個說得過去的結局

這是我在實務上很常遇到的一種。

有一部分人捨不得的，其實是「還沒問清楚為什麼會走到這一步」，或是心裡有一種「不應該用這種方式結束」的不甘心。

捨不得的是一個交代，不完全是這個人。

判斷方法：問自己一句——如果今天已經把想問的都問清楚、想講的都講開了，我還會這麼捨不得嗎？

如果答案是不會，那你真正需要的可能是一次好好講開的機會，不一定是繼續這段感情。

但我要老實講一件讀者不太愛聽的事：真的去問了，得到的答案通常不會讓你滿意。

因為對方給的理由，往往是他自己也整理不清楚的版本，或是為了不傷你而修飾過的版本。

所以與其把希望放在「他給我一個交代」，不如換成「我自己給這件事一個交代」。

4不是你還沒想清楚，是你兩邊都想清楚了

有一份針對「正在考慮分手或離婚的人」做的研究，整理出人們想留下來的理由有27種、想離開的理由有23種。

但這份研究最關鍵的發現不是數量，而是這件事：很多人是同時強烈地想留、又同時強烈地想走。這種矛盾在正在考慮分手的人裡面非常普遍。

研究還發現，比較容易擔心被丟下、對感情比較沒安全感的人，兩邊的理由都會特別多、特別強烈。

這個發現顛覆了一個很常見的說法：「你會猶豫，就是因為你還沒想清楚。」

實際上剛好相反。你之所以卡住，正是因為你兩邊都想得很清楚，而且兩邊的理由都成立。

所以「列優缺點，哪邊多就選哪邊」這種建議，對矛盾的人幾乎是無效的——因為兩張清單本來就都很長。

真正該比的不是數量，是性質。

這一點對你的實際意義是：不要再責怪自己優柔寡斷了。

你不是不會做決定，你是在一個兩邊都有道理的處境裡做決定，這本來就很難。把力氣從「罵自己」移到「換個方法判斷」，會有用得多。

5你的答案每天都在變，這是正常的

另一份讓正在猶豫的人連續十幾天、每天回報當天感受的研究發現：愈是矛盾的人，「想留」和「想走」的強度波動愈大，而且很容易被當天發生的事帶著走。

今天他對你好，你就覺得可以再試試；今天吵了一架，你就覺得該結束了。

這裡藏著一個很重要、卻幾乎沒人講的推論。

既然答案每天都在變，那「等我想清楚再決定」這件事，在這個狀態下根本不可能發生。

你等的是一個「心裡很篤定的瞬間」。但矛盾的人本來就不會有那個瞬間。

所以「我再想想」不是在想，是在等一個不會來的東西。

真正能推進的，是設一個觀察期、用固定的方式記錄，然後看整體趨勢，而不是憑某一天的感覺。具體做法在第三段的工具四。

順帶也解決一個你可能有的自責：這也解釋了為什麼你會「昨天下定決心，今天又心軟」。

那不是你意志力差，那是這個狀態本來的樣子。

6分手難不難，跟「生活綁多緊」有關，不一定跟愛多深有關

想像兩對情侶，愛得一樣深。

一對住在一起、共同養貓、共同朋友完全重疊、每天走同一條路上班；另一對各住各的、朋友各有一羣、工作圈不重疊。

前者要分開，難度是後者的好幾倍。

但這不代表前者愛得比較深，只代表前者要拆的東西比較多。

很多人把「我怎麼這麼難走出來」當成「我一定很愛他」的證據，其實那常常只是生活綁定的密度太高。

認清這件事有一個很實際的好處：難度可以拆解，愛不行。

你沒辦法決定自己愛不愛，但你可以一項一項地解開綁定。順序怎麼排，我放在第四段。

先看看你們綁了多少項：住在一起或常留宿、共同養寵物、共同朋友羣組、同一間公司或同一個圈子、雙方家人已經很熟、固定的週末行程、共用的帳號或訂閱、每天同一個時間的訊息、正在一起進行的計畫（旅行、進修、存錢目標）。

打勾超過五項的人，卡住是正常的。你不是特別沒用，你只是要拆的東西比別人多。

7你捨不得的，可能是「他會很難過」，不是「我們很適合」

這是我覺得最值得講、在中文網路上卻幾乎沒被提過的一種。

有一份發表在《Journal of Personality and Social Psychology》的研究（多倫多大學的研究報導），追蹤了一千多位在感情中的人，以及五百位正在考慮分手的人。結果發現：當一個人覺得對方很依賴這段關係、覺得分手會讓對方非常受傷，他就比較不會提分手——即使他自己對這段關係並不滿意。

研究者用了一個說法：這是一種「為了對方而留下來」的決定，而不是為了自己。

這一點在臺灣、香港的感情裡特別常見。我們的文化裡，人情和虧欠感很重。很多人卡住不是因為愛，是因為「他這幾年對我不錯」「我走了他怎麼辦」「他媽媽對我很好」。

但我想提出兩個跟原研究不太一樣的角度。

第一，你對「他有多離不開你」的判斷，很可能是錯的。

研究團隊自己也承認，他們沒辦法確認這些人的感知準不準。我的實務經驗是：高估的比低估的多很多。因為你判斷的依據，往往是他最脆弱那幾天的樣子——他哭的那一晚、他傳來的那幾則訊息。你沒看到的是他其他三百多天怎麼過。

第二，也是我更想講的一點：沒有人想要一個因為同情而留下來的另一半。

把角色對調一次——如果你知道對方留下來，是因為可憐你、是因為不忍心看你難過，你會希望他留嗎？

多數人的答案都是不會。那個答案，也是你的答案。

捨不得他難過，和捨不得這段關係，是兩件不同的事。

而且還有一個現實面：如果你不快樂，對方通常感覺得到。一段有人在裡面撐著、演著的關係，對兩個人都是消耗。你以為你是在保護他，實際上他可能正在一段感覺得到卻說不出口的關係裡，一樣不好過。

三、該不該分手？先誠實回答6個問題，再對照自己的情況

與其在腦袋裡反覆想「到底該不該分手」，不如換個方式。

腦袋裡想會一直繞回同一個地方，而且會愈想愈亂。寫下來會逼你把話講完。

下面這6題沒有標準答案，也不是心理測驗，不用打分數。重點是你自己心裡的答案，不是別人期待你給的答案。

1拋開一切，誠實回答自己這6個問題

• 1如果今天是你們剛認識的第一天，以現在的相處狀態，你還會想開始這段關係嗎？
  這題的作用是把「已經投入的」暫時拿掉，只看現在。
• 2在這段感情裡，你大部分時間感覺到的是安心，還是大部分時間都在猜對方的心思、收拾自己的情緒？
  不用回答「他愛不愛我」，回答「我累不累」就好。
• 3你現在的猶豫，是因為看到對方真的在改變，還是因為捨不得一起走過的時間？
  這題答完，你大概就知道自己屬於哪一種捨不得了。
• 4拿掉旁人的看法、拿掉時間和金錢上的壓力，你心裡最誠實的答案會是什麼？
  不用馬上做，也不用告訴任何人。先讓自己知道就好。
• 5過去這半年，你是變成一個你比較喜歡的自己，還是比較不喜歡的自己？
  這題不要問感情，問你自己——你的睡眠、你的脾氣、你跟朋友的來往、你對自己的評價。
• 6如果一切都不變，就這樣再過三年，你可以嗎？
  注意是「都不變」，不是「等他改了以後」。很多人回答這一題的時候會突然安靜下來。那個安靜就是答案。

回答的時候有兩個技巧：一是寫下來，不要只在腦中想。二是第一個冒出來的答案通常最準，後面補上的都是解釋。可以在答案旁邊做個記號，區分哪一句是直覺、哪一句是你在替對方解釋。

2五個可以直接動手做的判斷工具

上面那幾題如果還是回答不出來，換個方式。

下面這五個方法都可以拿張紙就開始做，做完你會比現在清楚很多。

（1）工具一：捨不得清單的「過去式／未來式」分類法

第一步：不要思考、不要排序，直接寫下「我捨不得的十件事」。想到什麼寫什麼，愈具體愈好。

第二步：一件一件看。已經發生過的標 A，還沒發生、你希望以後會有的標 B。

第三步：數一數。

怎麼看結果：

A 佔九成以上——你捨不得的主要是回憶和已經投入的東西。這一類會隨時間自然變淡，它不代表這段關係現在還適合繼續。

B 有三件以上，而且具體——不是「希望他變好」，而是「還想一起去京都」「想跟他一起看到我爸的身體好起來」。那這段關係在你心裡還有未來，值得再談談看。

B 有，但全部都是「希望他改成某個樣子」——那你想要的不是這段關係的未來，是另一個人。

最後這一點要講清楚，因為它最容易被誤讀。你想像中的那個他，跟眼前的這個他，如果差距太大，那你捨不得的其實是一個想像。

（2）工具二：兩張清單的「會變／不會變」分類法

前面說過，矛盾的人兩張清單都很長，比數量沒有用。所以改成比性質。

做法：左邊寫「想留下來的理由」，右邊寫「想離開的理由」，能寫幾條寫幾條。然後每一條都標上一個字：這件事有可能變嗎？可以變的標「變」，幾乎不會變的標「定」。

舉幾個例子你就懂了：

怎麼看結果：

如果留下來的理由全都在「變」那一欄（他會改、他最近比較忙、等這陣子過去就好），而離開的理由大多在「定」那一欄（價值觀、要不要小孩、對家人的態度、對錢的態度）——那答案其實已經浮出來了，只是你還不想看。

反過來，如果留下來的理由裡有幾條在「定」那一欄（他這個人的性格、他對你的基本尊重、你們對未來的想像一致），那這段關係的地基是穩的，現在的問題可能真的只是階段性的。

一句話總結：可以改的事，值得等；不會變的事，不要用「他會改」來安慰自己。

（3）工具三：把自己的事，當成朋友的事來看

心理學上有一個很有意思的發現：同一個感情難題，人在幫別人分析的時候，判斷會比幫自己分析時清楚得多。

而且研究還發現，只要換個方式——把自己的事用「他／她」這種第三人稱寫出來——判斷力就會被拉回來，變得跟幫別人分析時差不多。

有趣的是，日本的感情諮詢實務裡也有一個很常見的建議，跟這個發現不謀而合：把自己的處境拉遠一點看，當成是朋友的事。一個從研究來，一個從經驗來，講的是同一件事。

做法很具體，你照做就好：拿張紙，把你現在的處境寫成一段故事，但主角不要用「我」，用「她」或「他」。

寫完之後，在下面寫一句：「如果這是我朋友來問我，我會跟她說什麼？」

為什麼有用：因為換成第三人稱之後，你會自動開始考慮「還有沒有別的可能」「這樣下去會怎樣」，而不是一直卡在「可是我很愛他」。

另外：寫完之後，把那段文字放三天再回來看。

三天後你讀自己寫的東西，感覺會完全不一樣。那個陌生感，就是你平常缺的那段距離。

（4）工具四：兩週觀察表，不要用某一天的心情做決定

前面提過，矛盾狀態下答案本來就天天在變。所以在某一天的心情裡做決定，等於是在擲骰子。

做法：連續兩週，每天睡前花一分鐘，在手機備忘錄記三件事。

• 1今天我比較想留，還是比較想走？（只寫「留」或「走」，不要寫理由）
• 2今天發生了什麼，讓我有這個感覺？（一句話）
• 3今天我的狀態：睡得好不好、有沒有食慾、有沒有跟人講到話。

兩週後，一次看完。

怎麼看結果，這部分是重點：

看比例，不看單日。十四天裡面，想走的有幾天？

看原因的重複度。如果「想走」的那幾天，原因寫的都是同一件事，那件事就是核心問題，不是一時情緒。

看第③項。如果「想走」的日子，剛好都是你狀態最差的日子，那可能有一部分是你自己太累了。但如果你狀態好的日子也想走，那訊號就很強。

反過來也要看。「想留」的那幾天，原因是他做了什麼，還是隻是那天你特別怕孤單？

我特別喜歡這個方法的原因是，它把「憑感覺」變成「看記錄」。很多人做完兩週之後跟我說的第一句話是：「原來我早就知道了。」

只是每天的情緒把那個答案蓋住了。

（5）工具五：如果想先冷靜一下，要先講好三件事

有些人會提議「我們先冷靜一段時間」。

這件事本身不是壞主意。但有研究指出，分開冷靜的成敗，關鍵在於兩個人有沒有對「這段時間到底是在做什麼」有共識。沒有講清楚的冷靜期，反而會讓本來就緊繃的關係更亂。

所以要冷靜，先把這三件事講好，最好用訊息寫下來，避免各自解讀：

• 1多久：講明確的日期，不是「一陣子」。例如三週，到某月某日。
• 2期間能不能聯絡：完全不聯絡？還是有事可以說？講清楚。
• 3期間能不能認識別人：這一題最不舒服，但不講清楚，後面一定出事。

還有第四件，我一定會提醒的事：講好時間到了誰先開口、怎麼開口。

很多冷靜期就是這樣爛掉的——時間到了，兩個人都在等對方先講，結果就這樣不了了之。關係變成一個沒有結論的狀態，兩個人都卡著。

另外還有一個反直覺的提醒：冷靜期真正要觀察的不是「我有多想他」。

想他是必然的，不具參考價值。

要觀察的是：沒有他的這幾週，我的生活是變好還是變差？你的睡眠、你的胃口、你有沒有力氣約朋友、你上班的狀態。這些纔有參考價值。

3對照你的情況：不同狀況，該往哪個方向想

同樣是「該不該分手」，8種情況的思考方向其實不一樣。

（1）「吵架衝動型」和「感情變平淡型」（情況1、2）

問題多半出在相處模式，不是感情走到了盡頭。

具體要做的事：先不要談「我們是不是要分手」，改成談「我們吵架的方式要怎麼改」。

這兩個談話的難度差很多。後者比較談得下去，而且如果談得成，前者的答案自己會浮出來。

（2）「旁人不看好型」和「害怕孤單型」（情況3、4）

先分清楚捨不得的是這個人，還是不想面對改變。

把想像具體化：不要想「一個人會很孤單」，太模糊，只會愈想愈慌。

改成想很具體的畫面——「下週三下班，我一個人回家，我會做什麼？」「這個週末我會約誰？」「過節我會在哪裡？」

具體的畫面會讓你發現，有些其實還好，有些是真的需要提前安排。能提前安排的，焦慮就會降一半。

這一型特別適合用工具三（第三人稱寫法），因為怕孤單的情緒最會干擾判斷。

（3）「心累不被尊重型」（情況5）

這一型我不建議只靠自己反覆糾結。

把重點放在「這段關係有沒有辦法讓我感覺被尊重」，而不是「他偶爾對我好的時候有多感動」。

有一個很小但有用的動作：找一兩個信任的人，把你們的相處講出來。不是抱怨，是描述事實——上週三發生什麼、他說了什麼、你怎麼回。

當你講出口的時候，你會聽見自己講了什麼。那個感覺跟自己在腦中想，完全不一樣。

如果長期感到不安，尋求專業的協助是合理的，不需要獨自承受。

（4）「反覆分合型」（情況6）

重點不是分合了幾次，是每一次復合後，那個讓你們分開的問題有沒有真的被解決。

這裡我要指出一個跟大眾認知相反的地方。

很多人把「我們分分合合好幾次」當成「我們真的很愛對方」的證明。

但從研究資料看，反覆分合更常對應的是「問題一直沒有被解決」，而不是「感情特別深」。愛不愛跟合不合，是兩回事；分合次數多，通常在講後者。

要怎麼真正停下這個循環，三個步驟：

• 1把前幾次分手的原因寫下來，找出重複的那一條。
• 2針對那一條，問一句：這一次有沒有具體的做法在處理它？不是態度，不是承諾，是做法。
• 3如果決定再試一次，先講好一個檢查點。例如兩個月後，兩個人一起看看那條原因有沒有改善。有，就繼續；沒有，就不要再拖。

第三步是關鍵。沒有檢查點的「再試一次」，只是把同一個循環再跑一遍。

（5）「現實條件型」（情況7）

這一型的重點不是「該不該分」，是「什麼時候談、談什麼」。

愈早談，選項愈多；拖到最後，就只剩下最壞的那個選項。

（6）「被時間表推著走型」（情況8）

先分清楚是對這個人有疑慮，還是對進入下一個階段緊張。

如果是後者，那你需要的不是重新評估這段關係，是給自己一點時間適應。

如果是前者，那要在時間表繼續往前推之前講出來。壓下去的疑慮不會消失，只會變大。

4四個很多人用錯的判斷標準

講完該怎麼判斷，也要講幾個不該拿來判斷的東西。

（1）不要用「以後會不會遇到更好的」來判斷

前面提到的投入模型裡，有一項叫做「外面有沒有更好的選擇」。

但要注意——那指的是你以為的選擇，不是真實的選擇。

而人在感情低潮、在很累的時候，對這一項的估計一定是失真的。狀態差的時候，會覺得外面什麼都沒有；剛認識一個新的人時，又會把對方想得太好。

所以不管你現在怎麼想這一題，你的答案都不可靠。一個不可靠的答案，不應該拿來做這麼重要的決定。

改成問這個比較準：「留下來，我這幾年會過成什麼樣子？」

這題問的是你已經知道的資料，比預測一個還沒出現的陌生人可靠得多。

（2）不要用「他有沒有做錯什麼」來判斷

很多人卡住是因為：「他其實沒有對不起我，我憑什麼提分手？」

我的看法很直接：感情不是法庭，你不需要舉證對方有罪才能離開。

「不適合」本身就是完整的理由，不需要再附加什麼。

這一點對臺灣、香港的讀者特別重要。我們的文化裡人情很重，很多人是被「他對我不錯」綁住的，不是被愛綁住的。

要講清楚一個分界：感謝和繼續交往，是兩件事。

你可以很感謝他這幾年，同時也知道你們不適合再走下去。這兩句話可以同時成立。

（3）不要只看「他有沒有答應會改」

判斷改變是不是真的，看三件事，不要看承諾：

• 1不用你提醒——你沒有講，他自己做了。
• 2撐超過一個月——很多人可以好一個禮拜，一個月是一道很清楚的線。
• 3他講得出細節——他自己講得出「我上次是哪裡做不好、下次我會怎麼做」，而不是隻會說「對不起，我以後不會了」。

三項都有，值得再等等。只有承諾、沒有這三項，那多半是每次都會出現的那種承諾。

（4）但有一件事，很值得拿來判斷：你們吵架的方式

多數人判斷感情好不好，看的是「吵不吵架」。

但長期研究關係的 Gottman 團隊的「末日四騎士」研究發現，能預測關係走向的不是吵不吵，是怎麼吵。他們整理出四種特別危險的溝通方式：批評人而不是講事、瞧不起對方、一被講就先防衛、以及乾脆不講了。其中「瞧不起」的殺傷力最大。

這裡我想補一個臺灣、香港特別需要注意的地方。

我們的文化不太鼓勵把話講破。所以在臺港的關係裡，最常出現的往往不是大吵大鬧，是第四種——乾脆不講了。

冷戰、已讀不回、「算了，跟你講也沒用」、一整個週末各滑各的手機。

這種方式表面上很平和，家裡沒有人在吼，但它的消耗一樣大，而且因為看起來不嚴重，常常被低估。很多人來找我的時候會說「我們其實很少吵架」——但再問下去才發現，是因為兩個人都已經不講了。

所以與其問「我們是不是吵太多」，不如問這三題：

• 1吵架的時候，我們是在講那件事，還是在講對方是什麼樣的人？
• 2有沒有人在翻白眼、嘲諷、用那種「跟你講也沒用」的語氣？
• 3吵完之後，有沒有人願意先低頭、先開玩笑、先把氣氛救回來？

第三題最重要。一段關係撐不撐得住，不是看有沒有裂縫，是看有沒有人願意去補。

如果兩個人都還願意補，就算吵得多，也還有救。如果已經沒有人想補了，那纔是真的要看一看了。

5給自己一個期限

不需要逼自己馬上有答案。

但可以給自己設一個期限，例如兩週、一個月。避免「再觀察看看」變成一個沒有期限、可以無限延長的藉口。

期限要怎麼設纔有用：

寫在行事曆上，設提醒，不要只放在心裡。放在心裡的期限，到了那天你會自動忘記。

期限到的那天，要做的不是「決定分不分」，而是「看兩週觀察表，然後決定下一步」。把門檻降低，你才做得到。

如果期限到了還是不確定，那就再延一次。但只能延一次，而且要寫下這一次要觀察什麼。

無限期的觀察不叫觀察，叫拖延。

四、如果決定分手：分手後放不下，該怎麼真正走出來

如果看完前面，你已經有了自己的答案，接下來這一段是給準備分開、或剛分開的你。

分手後放不下，其實有很清楚的原因，也有具體可以做的事。

1為什麼會忍不住一直想他？先知道這種渴望是正常的

前面提過 Fisher 團隊的大腦造影研究：剛分手、還很愛對方的人，看到前任照片時，大腦裡跟渴望有關的區域會被活化。

知道這件事的重點，不是要你責怪自己意志力不夠。

而是理解這種強烈的想念是身體的正常反應，它會隨時間慢慢降低。你放不下，不代表你很失敗，也不代表這段感情特別深、特別值得。

但我想再往下拆一層。這是我自己整理出來、覺得最好用的一個分法。

下次你發現自己在想他，先問一句：我現在想的是哪一種？

第一種：想這個人。想的是他這個人的樣子、他講話的方式、他做過的某一件事。這一種沒有速成方法，只能靠時間。你能做的是不要主動去加強它——不看舊照片、不重聽那幾首歌、不繞去那條你們常走的路。

第二種：想「有人在」的感覺。其實你想的不是他，是有人回訊息、有人一起喫飯、有人知道你今天過得好不好。這一種可以補，而且要主動補，不要等別人來找你。約朋友、排固定的行程、找一件每週都會去做的事。

第三種：想當時的自己。想的是那時候那個有人愛、有計畫、對未來很有把握的自己。這一種最容易被誤認成想他，但其實跟他關係不大。要做的不是找人，是把自己的生活重新填起來。

為什麼這個分法重要？因為大部分人是用「處理第一種」的方法，去處理其實是第二、三種的狀況，所以怎麼做都沒效。

分清楚之後，力氣才會用對地方。

2忍不住一直看前任的社交平臺，該怎麼辦？

有研究發現，持續關注前任的社交平臺動態——不管是特地去看，還是不小心滑到——都跟分手後恢復得比較慢、比較容易低落或忌妒有關。反而完全沒有這些訊息來源的人，恢復狀況相對比較好。

我要補一句比較公道的話：這類研究多半隻能顯示「兩者有關聯」，沒辦法完全證明「是看了動態害你恢復得慢」。也有可能是——本來就還很在意、放不下的人，才比較會忍不住一直看。

但不管因果關係是哪一種，「減少接觸」是少數你自己能完全掌握的事，還是值得試試看。

具體做法：

（1）先從取消追蹤開始。做不到的話改成靜音，減少對方動態出現在版面上的機會。

（2）真的忍不住想看，給自己一個規則。例如「一天最多看一次，看完立刻起身做別的事」。慢慢把頻率降下來，而不是要求自己一次就完全戒斷。

為什麼我不建議一開始就直接封鎖？對很多人來說，封鎖是一個很重的動作，做完之後容易有罪惡感，然後過兩天又解封，反而變成另一種反覆。

從靜音、取消追蹤開始，門檻低、比較撐得住。

當然，如果你很清楚自己看了就會整晚睡不著，那直接封鎖也完全沒問題。這件事沒有標準答案，選你撐得住的那一個。

比封鎖更關鍵的一件事：處理共同朋友這條線。在臺灣、香港這種生活圈很小的地方，就算你封鎖了，消息還是會從朋友那邊傳過來。

這句話講出來有點尷尬，但比你每次聚會都突然被消息打到好很多。

還有一個常被忽略的來源：手機相簿的「回顧」、音樂軟體的年度回顧、雲端自動整理的照片。

這些會在你毫無防備的時候跳出來，殺傷力比你主動去看還大。可以提前把相關通知關掉、把照片移到一個獨立的資料夾。不用刪，只是不要讓它自己跳出來。

3到底多久才會好？你可能誤會了「走出來」的定義

先講兩組數字，它們看起來矛盾，其實不矛盾。

第一組：有研究調查了155位近半年內經歷分手的年輕人，發現多數人大約在11週、也就是快3個月的時候，開始能看見這段經歷裡正面的部分，覺得自己有所成長。

第二組：2025年一篇發表於《Social Psychological and Personality Science》的研究（Chong & Fraley 對分手後情感連結的長期追蹤）追蹤了三百多位分手後的成年人，發現一般人對前任的情感連結，平均要4年多才會減弱到一半，完全淡化甚至更久。

這兩個數字差這麼多，是因為它們量的不是同一件事。

前者量的是「日子什麼時候恢復正常」，後者量的是「心裡什麼時候完全沒有痕跡」。

你要等的是前者，不是後者。

很多人把這兩件事搞混，於是覺得自己「好得太慢」「是不是有問題」。其實只要你已經能好好過日子、能笑得出來、願意嘗試新的關係，就已經是走出來了。不需要等到對這個人完全沒有任何感覺——那可能要很多年，而且沒必要。

不過11週這個數字我也要提醒一句：它是「多數人開始好轉的時間」，不是死線。

我看過太多人拿這種數字逼自己：「都三個月了我怎麼還這樣。」那隻會多一層自責。每個人的狀況不一樣，在一起的長短、怎麼結束的、身邊有沒有人陪，都會影響。

那要怎麼看自己的進度？我建議不要看「還會不會想起他」。

因為想起一個相處過幾年的人，是一輩子的事。這個指標永遠不會歸零，你只會愈量愈焦慮。

改看這個：想起他的時候，身體還有沒有反應。

• 1胸口會緊、呼吸變淺、當天什麼都做不下去 → 你還在很前面的階段，這很正常。
• 2會有一點悶，但十分鐘後可以繼續做事 → 進行中，而且進度不錯。
• 3想起來了，情緒有一點動，但那天照常過完 → 你已經走出來了。

這個指標的好處是：它會誠實地變，而且你自己就觀察得到。

4分不清楚「想復合」還是「想解脫」？

很多人分手後很痛苦，直覺會覺得「我一定是想復合」。

但其實有一部分人真正想要的是「不要再這麼痛苦」，而不是「回到那段關係」。這兩種需求的體感很像，但方向完全相反。

判斷方法一：如果對方現在說要復合，但相處的問題一個都沒有改變，你的第一個反應是開心，還是壓力、甚至有點抗拒？如果是後者，你需要的可能是好好走完難過的過程，而不是真的想回到那段關係裡。

判斷方法二：想像兩個畫面，哪一個讓你比較有感覺——

畫面 A：他回來了，你們像以前一樣。
畫面 B：他過得很好，你也過得很好，你們各自有各自的生活。

如果 B 讓你鬆一口氣，那你要的是解脫。如果 B 讓你很難受、A 讓你眼眶熱，那你想的是復合。

兩種答案都可以，沒有哪一個比較高尚。但先弄清楚是哪一種，接下來的力氣纔不會白花。

5要按順序解綁：生活 → 社交 → 情感

前面提過，分手難不難跟生活綁多緊有關。

既然是綁定，就可以一項一項解。但順序很重要，很多人順序搞反了，所以一直卡住。

（1）第一層：生活上的綁定（最先處理，因為最容易做、效果最快）

把每天固定會想起他的時間點換掉。如果以前每天回家路上會打給他，那就改路線、改成聽別的東西、改成打給別人。

重新安排家裡的樣子。他常坐的位子、他放東西的地方，換個擺法就好。不用全部丟掉，也不用假裝他沒存在過。

把「兩個人的行程」補成「一個人的行程」。原本週六是跟他的，現在週六要有事做——先把接下來四個週末排滿。

（2）第二層：社交上的綁定（第二階段，需要一點勇氣）

共同朋友不用切割，但可以先降低出現在同一個場合的頻率。

跟一兩個人講清楚你現在需要什麼，不要轉述他的消息。

重新聯絡一兩個「跟他無關」的舊朋友。這一步的效果常常比想像中大——因為跟那些人在一起的時候，你會自動變回沒有他之前的樣子。

（3）第三層：情感上的綁定（最後，也最慢）

前兩層做完之後，這一層會自己鬆掉一部分，不需要硬拆。

這時候再處理回憶、再去想「我們為什麼會走到這裡」，你會比較有力氣，也比較看得清楚。

為什麼順序不能反？很多人一分手就直接處理情感——一直想、一直分析、一直問為什麼。但生活和社交還全部綁著，等於一邊拆一邊綁，當然拆不完。

先把日子過起來，心纔有空間。

6那個「沒有結束的感覺」該怎麼處理

呼應前面講的第三種原因——有些人放不下，是因為沒有一個交代。

做法一：寫一封不會寄出的信。把想問的、想罵的、想謝的全部寫完，不用修飾，不用管文法。寫完之後不要寄，放三天再看一次。

很多人看完會發現：原來我想講的話，講出來之後就沒那麼重了。

做法二：如果真的要問，一次問完。列出你真正想知道的三個問題，只能三個。一次問，問完就不再問。

不要分很多次問。分很多次問，等於每一次都重新打開一次傷口。

做法三：接受有些問題永遠不會有答案。這句話聽起來很消極，但它是真的。有些事對方自己也說不清楚，你等一輩子也等不到那個讓你滿意的版本。

與其等一個不會來的答案，不如把力氣放在你能決定的事上。

我常跟人說一句話：結束這件事，不一定要兩個人一起完成。

你可以自己一個人把它結束掉。寫完那封信、問完那三個問題、或只是某天早上醒來決定不再等——這樣的結束一樣算數。

7一個小練習，但注意用法

有一份研究讓剛分手的人分成三組寫作，連續幾天、每天十五到三十分鐘。一組寫這段關係和分手裡面正面的部分，一組寫負面的，一組寫中性的。

結果是：寫正面那一組，正面情緒的改善最明顯（與分手後成長相關的研究可見 Lewandowski 的正向心理學研究）。

但我要講的，跟研究者的解讀不太一樣。

我在實務上請人做這個練習的時候，重點不是「懷念他有多好」，那反而會讓人更走不出來。

我會請人在寫的時候，特別注意一件事：那些好的部分裡面，有多少其實是你自己創造的？

那趟很開心的旅行，是誰查的資料、訂的房？
每次吵完架，是誰先開口的？
那幾年裡氣氛快要僵掉的時候，是誰把它救回來的？
他變得比較願意表達，是誰一次一次教他的？

這個練習真正的價值，不是認回他的好，是認回你自己的能力。

很多人分手後最大的錯覺是「我這幾年一無所有」。但你把那幾年好的部分攤開來看，會發現裡面有一大半是你的功勞。

那些能力沒有跟著他走。它們還在你身上，你下一段關係還會用得到。

8剛分手那兩週，有幾件事先不要做

• 1不要急著做大決定。搬家、辭職、剪很短的頭髮、大額消費——這些過兩週再說。前兩週的你，判斷力本來就不在最好的狀態。
• 2不要急著找新的人。不是不行，是先搞清楚你找的是第二種想念（想有人在），還是真的遇到了想認識的人。
• 3不要急著當朋友。這一點我放在後面的常見問題展開。
• 4不要一個人硬撐。告訴一兩個人你現在的狀況，讓他們知道這陣子可能需要多約你出來。

要做的事只有兩件：睡好一點，喫正常一點。

這兩件聽起來很無聊，但情緒最需要的支撐就是這兩件。睡不好的時候，任何事情的感受都會放大兩倍。

9「他看起來很快就放下了，我卻不行」

很多人分手後會忍不住跟對方比較，覺得對方好像很快恢復了正常生活，自己卻還是很痛苦，因此更自責。

但有兩件事要提醒你。

第一，起跑點本來就不同。看起來「很快放下」的那一方，其實常常早在正式分手前很久，就已經在心裡默默準備、提早進入猶豫和抽離的過程了。他分手那天，可能已經走完一半的路了。

兩個人的起跑點從來就不是同一天，拿分手後的速度來比較，對自己並不公平。

第二，你在社交平臺上看到的，是他挑過的版本。他不會發他睡不著的那個晚上。

拿別人的精選畫面，跟自己的全部細節比，怎麼比都會輸。

10為什麼「重新認識自己」不是雞湯，是必要的一步

有研究發現（Slotter 等人對分手與自我概念的研究），分手之後，人對「我是誰」這件事的清晰度會下降——你會突然不確定自己喜歡什麼、想要什麼、原本是什麼樣子。

而且研究特別指出：這種「不確定自己是誰」的感覺，本身就是分手後痛苦的重要來源之一，跟「失去對方」是兩件不同的事。

這解釋了兩件很多人想不通的事。

第一，為什麼有些人分手後最常講的是「我不知道我現在要幹嘛」，而不是「我好想他」——因為真正塌掉的是對自己的掌握感。

第二，也是我更想講的：為什麼在關係裡愈沒有自己的人，愈捨不得走。

不是因為愛得比較深，是因為離開之後要面對的那個空白比較大。

所以這件事有一個很實用的推論：把「自己的部分」長回來，不用等到分手後才做。

你現在就可以開始。一個他沒參與的興趣、一羣跟他無關的朋友、一件只屬於你的固定行程。

而這件事最好的地方是——不管你最後分不分，它都不會白做。

如果最後分了，你不會整個人空掉。
如果最後留下來，一個有自己生活的人，在關係裡反而比較穩、比較不容易患得患失。

這是整篇文章裡少數「兩邊都適用」的建議。

所以如果你現在完全不知道該從哪裡開始，就從這件事開始。不管你最後往哪邊走，它都會站在你這邊。

五、感情諮詢師想跟你說的5句真心話

寫到這裡，前面都是方法。這一段是我個人的話。

1猶豫不代表你不夠愛，也不代表你很傻

捨不得牽涉投入、習慣、不確定感、不忍心，好幾層原因交纏在一起。不是單純的「愛」或「不夠愛」可以解釋的。

而且前面提過，正在考慮分手的人裡面，同時很想留又很想走的比例非常高。

你不是特例，你只是誠實。

2不用等「準備好」才能決定，先決定，準備會自己跟上來

很多人以為要等到心裡完全篤定、完全不害怕，纔有資格做決定。

但實際上，多數人的「準備好」，是在做出決定、開始行動之後才慢慢生出來的，不是決定之前就會自動出現。

尤其在矛盾狀態下，那個「完全篤定的瞬間」本來就不太會出現。等它，等於等一個不會來的東西。

3值不值得留下來，關鍵常常不是「愛不愛」，而是「方向一不一致」

兩個人可以很愛對方，卻走在完全不同的方向上；也可以吵吵鬧鬧，卻方向一致、願意一起調整。

怎麼看方向一不一致？不要問「你愛不愛我」，那題問不出東西。改成問三件具體的事：想住在哪裡、想不想要小孩、錢要怎麼安排。

這三題的答案如果差很遠，感情再好也會一直卡。

4做了決定之後會後悔，是正常的，不代表你決定錯了

不管你選哪一邊，都一定會有幾個晚上覺得「我是不是做錯了」。

那個後悔不是證據，只是失去的正常反應。

判斷有沒有做錯，不要看「我會不會難過」。難過是一定的。

要看三個月後的生活狀態——你的睡眠、你的脾氣、你跟朋友的來往、你早上起牀的那一下是什麼感覺。

5你可以同時很感謝他，又很清楚不要繼續了

這兩件事不衝突。

很多人卡住，是因為覺得「如果我要走，就得先證明他很糟」。

不用。你可以很珍惜那幾年，也很清楚那幾年已經過去了。

把一段關係好好結束，跟否定這段關係，是完全不同的兩件事。

最後。

如果你看完還是覺得很亂，那也沒關係。這種事本來就不是看一篇文章就能理清楚的，你已經願意花時間把這篇很長的文章看完，就代表你在認真對待自己的生活。

如果想找個人一起把它梳理清楚，可以透過網頁上的聯繫方式找我聊聊。

常見問題

參考資料

1. Rusbult 投入模型（Investment Model）：說明滿意度、投入程度、替代選擇如何共同影響一個人對關係的承諾。閱讀原理解說
2. Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love. Journal of Neurophysiology.查看原文研究
3. Joel, S., MacDonald, G., & Page-Gould, E. (2018). Wanting to Stay and Wanting to Go: Unpacking the Content and Structure of Relationship Stay/Leave Decision Processes. Social Psychological and Personality Science.查看原文研究
4. Joel, S., Stanton, S. C. E., Page-Gould, E., & MacDonald, G. (2021). One foot out the door: Stay/leave ambivalence predicts day-to-day fluctuations in commitment and intentions to end the relationship. European Journal of Social Psychology.查看原文研究
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10. Lewandowski, G. W. Jr., & Bizzoco, N. M. (2007). Addition through subtraction: Growth following the dissolution of a low quality relationship. The Journal of Positive Psychology.查看原文研究